После физ-ры у меня всё ещё адово болят ноги - такое ощущение, будто каждая мышца стала весить на пару кило тяжелее х_х
А ещё Маша-сан сказала, что у неё уже страниц 20 курсача готовы, и я лайк 
Сейчас только начало марта... Может, и правда уже пора за него браться...размышлизмы о личном. лучше не стоит читать, если не хотите поранить мозг. я серьёзно, это мои тараканыА вообще, в последнее время я напряжённо обдумываю свои чувства. И, как всегда, всё, что их касается, воспринимается мной примерно так: "бля как к этому дерьму относиться я не понимаю что делать". Потому что после восьми лет мозгоёбства с Денисом (которое в последние три года достигло до своего пика) я на это дело очень странная стала. То есть... свои чувства я всячески отвергаю, начинаю обороняться и включаю режим "если становится опасно - подавляй всё, что чувствуешь к человеку, и живи спокойно". Нет, ну я знала, конечно, что первая любовь не пройдёт бесследно, но чтоб прям настолько?
Помимо моих личных заморочек включается ещё и наш с моим дорогим человеком нерешённый конфликт. У меня стойкое ощущение, что из меня пытаются сделать "усовершенствованную", как бы это ни прозвучало, версию себя, на мне отыграться за своё прошлое... и никак не поймут, вернее, никак до конца не осознают, что мы совершенно разные люди, пусть и в чём-то можем быть похожи. И что это моя жизнь, мне её проживать. Но этот мой дорогой человек будто поставил себе цель: "слепить Ирину по образцу, который сам считаю правильным". И когда я начинаю подавать голос, лайк "алё у меня есть своё мнение на этот счёт", меня сразу затыкают. То есть когда мы во мнениях сходимся, то я прекрасна, когда не сходимся, то я странная, ненормальная и должна перестать так думать. Потом ещё это давление авторитетом, давление на моё чувство вины (которое и так у меня по поводу и без работает). И я просто молчу, но остаюсь себе на уме. Это избавляет от уймы лишних конфликтов и физических проблем. Но это молчание слишком дорого мне обходится. Ведь из-за чувства вины и обязанности я не действую так, как хочу, пусть и "себе на уме". И меня так это доебало. Просто пиздец. Я будто несу огромный камень, какой-то огромный секрет, и каждый раз боюсь, что руки не выдержат, и он рухнет на меня.
К чему я это всё веду. А к тому, что к моим нынешним чувствам к человеку, помимо привычного "я даже не уверена, что чувствую это, не знаю, что с этим дерьмом делать и вообще отстаньте" примешивается ещё и чувство вины. И этот камень. И страх, о котором я говорила ранее. И я просто надеюсь, что оно "само пройдёт". И я блять неправильно делаю, но я не знаю, как иначе, потому что больше всего на свете я не хочу терять этого дорого человека, который для меня одновременно самое прекрасное и самое тяжёлое в жизни. Я люблю слишком сильно, слишком жертвенно. Почему-то всегда, когда я люблю, это превращается в одну большую жертву, которая для меня оборачивается тягостным молчанием. Всегда. Неудивительно, что от новых чувств я всеми способами обороняюсь - это всего лишь мой очередной страх перед тем, что снова нужно будет жертвовать.
@темы:
крик души,
life,
сама себе психолог,
хотя психолог не очень, ибо не помогаю, а только анализирую